“Isidoro, obispo de Sevilla desde el año 600 aproximadamente y hasta su muerte en abril de 636, fue autor de numerosas obras de carácter gramatical, espiritual, apologético, exegético, enciclopédico e histórico. Si nos centramos en estas últimas, Isidoro escribió una Crónica Universal desde la creación del mundo hasta su época y unas Historias de los godos, suevos e vándalos, especie de historia nacional de gran valor para los historiadores del período visigodo.”
“CI fue editada por última vez hace ya más de 100 años (1894) por Th. Mommsen, MGH, cm 2, PP. 424-81. Apenas ha merecido un gran interés por parte de los estudiosos. Sobresale el magnífico trabajo que dedicó a esta obra Reydellet, Les intentions idéologique; cf. además Galán Sánchez, El género historiográfico, pp. 173-208. Recientemente he dado término a una nueva edición crítica de esta obra junto con un amplio estudio de la misma: J.C. Martín, La Chronique d’Isidore de Séville. Édition critique et commentaire, 2000, Tesis Doctoral dirigida por François Dolbeau (que se puede consultar en la Biblioteca de la École Pratique des Hautes Études, IVe Section, Sciences Historiques et Philologiques, de París). HG (la Historia de los godos) fue críticamente traducida en 1975 por Rodríguez Alonso, Las Historias. De esta última obra existe además una reciente traducción inglesa acompañada de notas: Wolf, Conquerors, pp. 79-109.”
“se deduce que el reino de los godos ha durado, con el favor de Dios, 256 años” Menor que muitas tartartugas.
Mais nota de rodapé que dedo na mão
“La Crónica de Isidoro no aporta apenas nada a la historiografía, ni desde el punto de vista formal, ni desde el punto de vista del contenido, ni desde el punto de vista ideológico.” Galán Sánchez
“Desde el punto de vista ideológico, la Crónica de Isidoro no presenta tampoco ningún relieve especial. Políticamente hablando, es una historia ‘neutra’… Isidoro no se pone a escribir a raíz de ningún acontecimiento histórico extraordinario, ni para sustentar ninguna ideología política concreta. Fuera del providencialismo religioso típico del género, la obra de Isidoro presenta una rara y aséptica neutralidad ideológica.” ibid.
“Isidore does not write national but royal history.” Sánchez Salor, El providencialismo
“Ainsi unifiée et considérée dans son ensemble, l’Hispania est prête à devenir le territoire du regnum Gothorum. De fait, le regnum Gothorum se confond désormais avec le regnum Hispaniae… De cette fusion entre le regnum barbare et la grande province hispanique est né, la première en Europe, la ‘nation’ d’Espagne, l’Hispania.” Teillet, Des Goths
“aunque provisigodo, Juan de Bíclaro no se muestra hostil hacia Bizancio, a diferencia de Isidoro.” Álvarez García, Tiempo
“Los visigodos eran, probablemente, a los ojos de Isidoro, los bárbaros que habían sido conquistados por los vencidos, como antaño había ocurrido a los romanos al apoderarse éstos de Grecia. Así, los hispanorromanos habían conseguido conquistar a sus invasores gracias a su cultura, por un lado, pero sobre todo gracias a su religión, pues sin ninguna duda fue la conversión de los visigodos al catolicismo en 589 que hizo posible el nacimiento de la nueva nación hispanogoda.”
“Isidoro y sus intelectuales cercanos, en su calidad de escritores y eruditos, eran conscientes del devenir histórico, del nacimiento y del fin de los imperios, como los de los persas, egipcios, griegos o romanos. Sabían asimismo como lectores que la gloria de los reinos continúa más allá del fin de éstos y que es mucho más perdurable si ha sido fijada por escrito. Por ello, me parece altamente verosímil que Sisebuto propusiese a Isidoro la redacción de las dos principales obras históricas del sevillano, y que éste pudo escribirlas a fin de dejar eterno testimonio del esplendor y de la grandeza del reino hispanovisigodo de comienzos del siglo VII.”
“Así también parece que Casiodoro nada más finalizar la redacción de su Crónica hacia 519, concibió la idea de escribir su Historia de los godos, hoy perdida, y a la que acabó entregándose entre 519 a 523 y 533 a 537-8”
“Parece evidente que Isidoro no pudo escribir su obra durante esas rápidas y turbulentas semanas que constituyen el efímero reinado de Recaredo II, el hijo de Sisebuto.”
“Los historiadores se preguntan incluso por qué Sisebuto puso punto final en el año 615 a la campaña contra los últimos emplazamientos bizantinos en la Península cuando todo parecía indicar que iba a obtener una rápida y fácil victoria sobre éstos. Vid. García Moreno, Historia, p. 149; Vallejo Girvés, Bizancio.”
“Sin duda, precisamente la muerte de Sisebuto en las sospechosas circunstancias aludidas decidió a Isidoro a difundir rápidamente manuscritos que contuviesen HG, y ello pese a que probablemente no había finalizado satisfactoriamente su redacción o no había podido, al menos, revisarla con esmero. El trabajo que por esas mismas fechas el hispalense había dedicado a las Etimologías, su enorme enciclopedia, que conoció una primera redacción en vida de Sisebuto, hacia 620, debe de haber retrasado la composición de HG.”
COMIENZA LA CRÓNICA DE ISIDORO (SEGUIDO DA HISTÓRIA DO MUNDO POR RAFAEL DE ARAÚJO AGUIAR QUANDO O TEXTO ORIGINAL COMEÇAR A FICAR MUITO CHATO)
“Primera edad del mundo.”
“[Ano do Mundo] 1454 – En esta generación nacieron los gigantes.”
Nasce também a Música e a Metalurgia, no mesmo ano – que coincidência!
“2242 – Escrito está que el diluvio aconteció a los 600 años de edad de Noé, cuya arca cuenta Josefo que se halla en un monte de Armenia llamado Ararat.
(…)
Segunda edad del mundo.”
“2643 – En tiempos de Falec se edificó la Torre y se produjo la división de las lenguas.”
“3035 Tuvo entonces su principio el reino de los egipcios”
“3114 (…) Reinó el primero entre los asirios Belo, a quien algunos consideran Saturno.
(…)
Tercera edad del mundo [¿??]”
“3184 (…) Nino reinó como rey de los asirios, el cual inició las guerras el primero e inventó las armas.” Para desgosto de Hobbes, o Homem viveu 3184 anos em estado de natureza (e outros!!!) e não produziu uma só guerrinha…
Ainda neste GRANDE ANO! “Zoroastro, inventor de la magia, es asesinado por el rey Nino.”
“3344 (…) En este tiempo comienza el reino de los griegos” Uau, como não mais se sentiam tão superiores os egípcios, só 300 anos mais velhos que estas crianças, conforme descobrimos que mentiu Platão!
A deusa Atena habitava entre os homens.
“3434 (…) Serapis, hijo de Zeus [mais um dos adultérios que Hera teve de suportar, tsc!] y rey de los egipcios (…) muere.”
Atena inventa a costura – ó! E o escudo e o arco também!
“3688 (…) Se dice que en estos tiempos vivió Prometeo, de quien cuentan (…) que formó a los hombres del lodo.” Bom pra ele, mas já não havia homens?
Algum grego doido inventa a astrología.
3688 Zzzzzzzz… Os judeus são escravizados no Egito e Deucalião sobrevive ao segundo Dilúvio… Já tá ficando repetitivo, Jeová! Ah, não foi Jeová, foi Poseidon (Posidônio)!
3915 Inventam a medicina (um MÚSICO inventa a medicina)
Nem os Irmãos Certos, nem Santos du Monte, mas Dédalo e Ícaro!
“En esta época reina el primero entre los latinos Pico, hijo de Saturno.”
Já inventaram a harpa umas 30 vezes!
Acho que as Musas gostam é do Olvido, com o perdão do trocadilho!
3955 Funda-se Tiro (Porrada & Bomba)
4003 Primeiras Olimpíadas!
4009 Fred Flintstone come seu primeiro sauroburger
Burro! Diz que Tróia foi conquistada em 3 anos! Não leu Homero!
4044 Samson faz seu primeiro concerto – as primeiras divas pop!
/ Joyce escreve o Ulisses
Quarta idade, ronc, ronc….
Dildo manda construírem a cidade Pênis.
4221 O Retorno dos Reis
Sauron tá fodido!
A média de idade dos homens começa a cair porque ainda não inventaram a quiropraxia. Nem mesmo Quíron!
Nasce o Clube de Regatas Remo da Rômula
Ozéias faz seu primeiro gol contra.
Rômulo tanta eleger os homens mais dignos de sua cidade para fundar o Senado – mas, decepcionado, acaba mesmo nomeando 101 dálmatas.
4543 Governou Numa Pompílio esse ano – a fonte é Plutarco, pode confiar!
Agora os anos demoram mais para passar, porque antes só tinham 10 meses.
Mas ninguém fazia porra nenhuma nesses 2 meses, só orgia, carnaval e putaria! Enquanto Roma era Roma…
Sócrates nem tinha nascido e a República Romana já prosperava…
Mas como Isidoro me ouviu, agora ele começou a remediar o fato, já que não havia se prevenido, e colocou Tales na parada.
Safo meteu fogo em Babilônia
Retiram Desmond Prometeu de um poço, uma estória mal contada…
Pitágoras inventa Euclides e o Triângulo Isósceles das Bermudas (mais conhecido como Sunga).
Dario imperador uruguaio por 30 Copas.
Funda-se a Charrete Olímpica, mãe do Gol Olímpico.
Os primeiros dinossauros abandonam a Terra devido à poluição, surfando num cometa.
Ésquilo e Eurípedes são o primeiro casal gay da Grécia – Aristófanes faz bullying com eles.
Diz, por exemplo, que Ésquilo tem a voz muito fina. Vaticina que essa relação inominável terminará em Tragédia e que todos estão cegos por não se banharem uma vez no único rio.
Heródoto mata o Mito
Um Leão faminto ressuscita Zorastuto.
Wolverine é visto por alguns com a aparência de sempre (primeiro viajante do tempo, porque foi quem viajou mais para trás, mesmo não tendo criado a máquina).
Hipócrates manda Lísias calar a boca e funda a sofisteria.
Platão descobriu qual é o bronze e o fator de proteção solar ideais.
Artaxerxes, o Rei cabeça Oca da vila secreta, reina como Hokage por 26 anos.
Demóstenes engole várias pedras e finalmente aprende a gaguejar.
Aristóteles mata seu mestre com um golpe de dialética (nome mais feio para raquete de tênis).
O Immolation grava seu melhor álbum. Baal-DJbub o produziu.
Alexandre o Maconheiro morre de enfisema pulmonar aos 33 anos.
Lady Gaga grava seu clipe no local da morte.
Vasco da Gama descobre o continente asiático.
Não perca a conta, estamos no ano 7×1.
Ptolomeu transforma a Filadélfia na cidade de economia mais pujante do Meio-Oeste.
Inventam o jogo da cara ou coroa e a hiper-inflação dispara porque todos os plebeus ficam viciados.
Os gregos afundam Atlântida e se mudam para lá, cansados.
Ênio, meu professor da quinta série, funda a Geografia.
Sasuke Bruto Kun Uchiha vinga seu clã e funda um reino sanguinário no deserto da Tartária.
Não se vêem mais Trácios da peste bubônica.
Mustaine compõe Lucretia
Sai lava do estádio Cícero Pompeu de Toledo
Júlio César é capa da primeira G-magazine, editada, numa plot twist, por Aristófanes, agora defensor dos direitos LGB.
Jesus Cristo nasce na Virgínia. Anda pregando a Palavra: todos precisamos de armas para nos defender da Rainha Elizabeth II no final dos tempos que virá nos puxar pelo pé para o inferno ver jogos de críquete em câmera lenta.
Belmont inventa o crucifixo para invadir o castelo de Tepes.
O Rei Nero mija na cama.
Sêneca leva a arte pela arte longe demais…
Fazem um filme sobre ele que é censurado na parte em que seu arqui-inimigo Epicuro come apenas uma fatia de um enorme bolo. Hegemonia do cinema chinês.
Tite é demitido da seleção brasileira.
Reinado de Nerva Ótica. Começam a usar lentes transitions.
Galiano cura 3 epilépticos no CT do Palmeiras.
Constantine exorciza Roma para que parem de queimá-la.
Aproveita e converte logo todo mundo ao Cristianismo.
Cobra um cachê muito elevado e torna Roma presa fácil para os bárbaros bancários, enriquecidos.
Prisciliano funda uma seita herege que leva seu nome: queimado na fogueira por ousar fundar uma seita com um nome tão horrível.
Jerônimo Jackson é o principal artista do período. Canta em todas as línguas.
Agostinho larga o táxi e se converte num bom homem.
Os godos invadem a Itália, os vândalos picham todos os muros e os alanos se fixam nos álamos, engrandecendo um pouco seus nomes e etnia.
Em troca da Queda do Império Romano do Ocidente, os godos aceitam ter a letra ‘r’ inserida entre as duas sílabas de seus nomes.
Pelágio posa na G-magazine, ainda a revista mais lida do planeta.
Os vândalos migram para a África e arrancam-lhe todos os diamantes.
Maomé choca o mundo ao ser visto várias vezes com mulheres muito mais velhas.
Zenão finalmente atinge seu alvo com sua flecha.
Começam a fazer Igrejas quadradas com encanamento, porque o estilo anterior era muito feio e ostentatório.
Os longobardos são os primeiros a navegar em cima de seus próprios paus.
Lutero é internado no hospício antes que conseguisse chegar à Espanha e enlouquecer Sanho Pança com suas histórias de moinhos e rodas trituradoras.
Heráclito consegue calcular a área do delta do Nilo.
Heidegger fica famoso ao divulgar em panfletos que o mundo não acabará no ano 5900 porque como é sabido até lá ele não será, mas estará sendo, exceção que confirma a regra dos Ônticos (povo que migrou da Birmânia).
Spinoza e Will Smith prometem fazer uma turnê mundial gravando filmes e escrevendo livros, alternadamente.
David Lynch escreve um epílogo que ninguém entende mas todo mundo aplaude.
Seclusão Anagógica 